Это забавно очень. Мне до сих поря приходят оповещения, если Юля пишет сюда и этой мой единственный повод сюда зайти. Один и тот же сценарий всегда: читаю юлин пост, вспоминаю Черныша в квартире на Большевиков и залезаю к себе.
Оказывается я писала последний раз сюда в 29. Прошло два года. Мы больше не с Даней, я знаю о себе гораздо больше, я поменяла терапевта, съехала с квартиры на Веерной и две недели назад начала свою частную психотерапевтическую практику.
Прямо сейчас справа оценивает какие-то задачи Алексей, с которым я живу уже полгода.

С тех пор как я регулярно вела дневники прошло много времени и теперь я точно знаю, что про хорошее важно писать. Важно говорить себе: Женечка, ты молодец, ты выбралась. Я тобой горжусь, малышка.

---

Вчера я ревела весь день.
Итоги моих 29и лет совершенно не утешительны.
Уже почти год назад мне казалось, что я все могу, я собирала вещи ехать в Москву к человеку, которого считала семьей. Я ехала за новой какой-то чудесной жизнью. У меня все легко получалось. Как будто.
Спустя почти год, я реву в нашей квартире. В которой мы живем уже три месяца не будучи семьей. У меня нет денег. Нет понимания, как я буду жить дальше. Кем работать, на что есть и вот это вот все. И впервые за 29 лет у меня ничего не получается.
И самое страшное, что кажется, что это вообще-то справедливо. И я не умею ничего достаточно хорошо. И все это время я жила, видимо, какой-то чужой жизнью. И как-то, видимо, все делала неправильно. Потому что боялась, потому что не думала, потому что что? Не знаю.

---

Вчера был хороший вечер. Хоть и странный. Я завидовала твоему состоянию постороннего кармана реальности. Удивительно, но я чувствую себя живой, хоть и неприкаянной чуть-чуть, в такие моменты. Это как тогда, когда мы гуляли всю ночь перед сдачей моего буклета. Классно. Дочитала книжку - не могла уснуть. Как будто бы это и есть моя настоящая жизнь. Такая немного неудобная и немного не знакомая, совсем не бытовая. Как чужое кино, в которое я случайно попала.

---

На самом деле, очень немного людей, которых я боюсь потерять навсегда. Не суметь в какой-то момент говорить с ними. То есть, сесть рядом, открыть рот и понять, что за время, которое прошло с вашей последней встречи, вы забыли язык, на котором разговаривали всегда. Мы не виделись примерно год, и я рада, что язык все тот же. И разница все та же. То есть принципиально вообще ничего не изменилось, и мы, значит не просто так тогда встретились и полюбились. Спасибо, Юся. Я очень ценю это.

---

Я сказала ему:
- Пожалуйста, не поступай так больше ни с кем. - и ушла.
Потом ревела часов восемь.
Потом установила тиндер и странный пацан в шляпе сразу же позвал меня на кофе. Я согласилась.
Прошло больше года. Пацан в шляпе (ну в данный момент в зимней шапке) идет рядом, отдает мне одну перчатку и следит за тем, чтобы я не упала. На улице скользко.
Вчера мы в очередной раз повздорили, сегодня в очередной раз обсудили наши травмы, а потом целовались как школьники пока ждали свой кофе.
Моя работа над ошибками.
Мой школьник, который говорит, что любит мои шутки, мои волосы, мои глаза, мои слезы, но никогда не говорит, что любит меня.
А я почему-то никогда в нем не сомневаюсь. Хотя, видит бог, очень стараюсь.

---

Бесит, что я вернулась в точку, от которой убегала целый долгий и, в общем то, счастливый год.
Ужасно бесит.
Но можно отнестись к этому как к экзамену, как к попытке проверить насколько серьезная и правильная работа была проделана за этот, в общем-то, счастливый год.
Никаких истерик. Все очень тихо. Я даже не злюсь, у меня не получается реветь, потому что, на самом деле, причина для слез только одна: жалко себя и свое хрупкое эго. А это уже даже пошло.
Уровень осознанности вырос. Я очень стараюсь быть честной и находить время остановиться и подумать, что НА САМОМ ДЕЛЕ происходит. И я, как будто бы, не ошибаюсь. То есть вообще.
И я высокомерно считаю, что знаю его лучше, чем он. Может быть так и есть. Может быть и нет. Но в любом случае, существует необходимость разобраться когда я помогаю, а когда я навязываю свою картину мира, в попытке создать идеальное для себя место во вселенной.
Я почти добралась вчера до ответа, что не так. Что со мной не так. Почему я оказываюсь в одних и тех же историях. Почему все мужчины в конечном итоге оказываются одним и тем же мужчиной, которому я пытаюсь объяснить одни и те же вещи. Кого я ищу, кто мне нужен. нужен ли.
С кем я борюсь, с ними ли, с собой. Может быть, я все еще пытаюсь стать любимой для того далекого и первого.
Или все не так. И я не в той же точке. То есть в той же, но на по спирали выше (ниже?). И теперь просто вопрос той самой самоиндетификации, принятия себя, самости. Договориться с собой, что тот человек, которым я НА САМОМ ДЕЛЕ являюсь имеет право на существование и никому нет дела до моей идеальности. Никто не будет меня любить за то, что я комфортно могу вписаться в любую систему бытия, так же как и никто не будет любить меня за мою любовь выяснить все до конца. Любовь, наверное, что-то другое. И у меня есть еще целая жизнь выяснить что.
Исключить из жизни насилие, над собой, над людьми, над ним. Меньше самоконтроля. Не обманывать себя этим дурацким словом. Не пытаться контролировать чужую жизнь только из-за того, что она имеет отношение к моей. Доверять себе. Доверять себе, Акопова.

---

Кто в этом виноват?
Я со своей тягой к выяснениям отношений? Не определенность этих самых отношений? Травмы нас обоих?
Я не очень понимаю, что хочу написать. Я упустила момент, когда это сново начало происходить со мной.

---

Ужасно трудно быть честной. Как всегда.
И, кажется, большую часть времени ты пытаешься ответить на вопросы: думаешь ли ты так на самом деле, хочешь ли ты этого на самом деле, честна ли ты и так далее и так далее. По кругу.
Your own choice.
Попробуй выбери. Попробуй пойми.
Что такое любовь?
Как так использовать слова, чтобы они значили именно то, что значили до того как их сказала?
Как сделать так, чтобы человек рядом с тобой был счастлив, как не просить его любить тебя каждую секунду?
Как просто так взять и начать жить, пусть в иллюзии, но в твой собственной?
Не убегать, не взлетать, не прятаться. А выбирать.

---

Вообще, надо бы написать историю про смешного пацана в панаме, который самым неожиданным для меня образом стал родным мне, и важным человеком. Моей работой над ошибками.
Надо бы написать об этом, пока эта очень хорошая история не подошла к концу.
А может и не надо писать, а может быть это и не конец.

---

Может быть, я попала сюда, чтобы узнать, что мир больше и интереснее, чем я думала, чем я знала, чем мне казалось я могу постичь. Ощущение, что я только только закончила школу и передо мной та самая "большая дорога в новую жизнь". (ужасно люблю этот штамп).

---

Раз от раза возникает потребность писать. Иногда, я даже думаю, что потребность писать - это главная потребность которая у меня есть.
Болит спина и ягодицы - это удивительно приятная и все еще новая боль моего, хочу надеяться, нового тела. Йога стала очень важной частью моей жизни, потому что, кажется, это новый уровень узнавания себя и, кажется, даже более важный, чем книги и часы рефлексии. Я слишком долго отвергала телесность, по разным причинам. Но ни одна из них не была по-настоящему моей. Телесность - это не про интеллект. Умные и тонкие девочки, оторваны от земного: им не нужны сильные руки, красивые икры и они не хотят заниматься сексом, любить да, но не заниматься сексом. Эти установки витали в воздухе, когда я росла. Эти установки были приняты мной без серьезных проверок. Может быть потому что мои попытки обрести самость никогда на самом деле этими попытками не были. Мне всегда хотелось быть на кого-то похожей, такой же классной как.. Существует миллион вариантов почему. Главный, наверное, из-за нелюбви. Нелюбви к себе. Или непризнанию себя.
Теперь. Сегодня. Я нахожу новое в себе каждый день, и мучительно пытаюсь эту самую самость найти и обрести. Не знаю, может быть в 27 поздно заниматься самоидентификацией, но скорее всего нет. Скорее всего не существует ни возраста, ни времени.

---

То, что я увидела в зеркале в ночь с понедельника на вторник хочеться оставить с собой на всю жизнь. Никогда не забыть.

---

Немного снобский, немного жлобский текст.
Вообще, я очень счастлива. Меня немного пугает это мое состояние приебанности и какого-то, моментами как будто бы просто хорошо срежессированного, счастья.
Но здоровый сон и размеренная жизнь по вполне понятному и простому расписанию реально отлично сказывается на мне.
Казалось бы, я даже перестала злиться на людей. Вообще перестала злиться. Просто в любой непонятной ситуации я вспоминаю о том, как здорово варить овсянку по утрам, как много я узнаю о своем теле во время йоги и что штука, которая делает пенку из молока вывела мое существование на принципиально новый уровень.
То есть да, две недели прекрасной жизни, когда спать хочется только в тот момент, когда я уже в постеле, а танцевать хочется постоянно. И я, простигосподи, люблю свою работу.

Но Е. все еще в моей голове, а встречи с ним все еще выбивают меня.
Это, на самом деле, совершенно отвратительное чувство: встречаться с тем, кого ты, была уверена, любила, через два месяца после расставания и видеть перед собой совершенно чужого тебе человека.
Совершенно. чужого. человека, который не вызывает у тебя никаких приятных эмоций, кроме мысли о том, что за время вашего романа, он стал похож на красивого мужчину. (и это, естественно, исключительно, ха-ха, моя заслуга)
Снобское и жлобское чувство.
Что он, на самом деле, не достаточно умен, тонок, интересен и бла бла бла
Меня это правда расстраивает.
Но еще больше меня расстраивает тот факт, что этот человек имел отношение к моей жизни. Мне, вот, на самом деле, неловко за себя.
Неловко даже смотреть в его сторону. Очень мерзенько, знаете ли.
too much credit - сказала мне Юля.
too much вообще все

И реально же основная проблема в том, что принятие себя так и не произошло.
И в этом направлении надо работать и работать. А пока так и мечусь между:
"я слишком хороша для земных мужчин" и "хоть кто-нибудь бы трахнул".
Такие дела. Никакой любви.

---

Я же все равно никогда не узнаю, что там на самом деле.
Мне нужно только поверить, в то, что это конец.
И вспомнить, что когда-то я была благородной и умела желать счастья

---

Тут такое дело, тело снова отказывает.
Так уже было: поднять руку/голову/веки реальная проблема
И ужасно стыдно, потому что причин у этой прокрастинации как будто бы нет.

Я очень долго собиралась написать пост про то, как закончилась моя очередная история любви. И не собралась.
Я веду огромное количество диалогов с тобой по утрам, по вечерам, где-то между тоже веду, но сесть и написать ничего не могу.
Кажется позавчера все мои обвинения в твой адрес собрались до простого: между мной живой и пластмассовой реальностью твоих нетрезвеющих друзей, ты выбрал пластик.
Ты выбрал, а я расстроилась.
Сегодня я уже не столь категорична. Сегодня я уже просто не знаю, кто на какой стороне прав, и руки мои опускаются, потому что я просто очень утомилась за последние полгода.
Потому что жизнь без любви очень утомляет. Не знаю, почему ты не такой уставший как я.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еще я должна написать пост о том, что я не курю, например

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Просто время такое, когда нужно отрефлексировать то, что происходит.
И еще попросить поддержки.

Я знала, что добегу когда-нибудь. Я с самого начала знала, что это бег ради бега, и кажется, я даже с самого начала знала, что не туда.
Мой бронепоезд встал. Мой организм отказался терпеть. Мой организм орет, что не там и не туда.
И вот теперь мне 26, я собираюсь на сильно малооплачиваемую стажировку, которая не имеет к моей специальности никакого отношения.
Я собираюсь получить еще одну профессию, чтобы наконец-то придти к той жизни, где я буду делать только лучшие на свете портреты самых красивых людей, и моя голова не будет болеть о том, чем мне платить за квартиру.
Удивительно то, что все говорят мне: "Делай!"
А "все говорят" это очень важно.
Правда мне сейчас очень важно, чтобы все говорили, что я права.
Потому что себе я, честно говоря, не очень доверяю.

---

Просто тут, как бы, надо решиться.
И бросить жизнь, которая мне не по душе.
А там разберемся. Мама в меня верит, кажется.