Я вернулась домой, не дожив в той стране пары дней точно.
О людях, боге и море напишу завтра.
Я совсем не скучала, я хотела бы там быть дольше.
Ша давай встречаться. я привезла тебе свет и свою любовь)

---

мы и вправду удивительно похожи, за тем только исключением, что все что я пытаюсь в себе уменьшить, она упоительно культивирует.

---

есть песни, с которыми обязательно должно быть что-то связано.
и очень жаль. когда это не так.

---

Ничего нового, или такого любимого старого.
ничего.
ни любви, ни страха, ни счастья, ни даже уныния.
у меня на пути вдруг возникает тот, которого любила.
которого не видела четыре года. и я ничего. Без толку болтала
обняла, даже оценить и подумать не успела.
просто удивилась.
просто подумала, что я не хочу прошлого. но у меня не хватает сил на будущее.
и даже лето. и даже летом и не растаяла.

---

рано мне зубы мудрости растить. рано.
и больно.

---

пришел первый отказ от моей кандидатуры на hh.
ужасно страшно, что это затянется надолго.
у меня сломался тостер.
я никак не могу понять, что такого я делала раньше, от чего мои фотографии меня устраивали.
как так получилось, что сейчас все именно так.

---

ничего не понятно.

---

осталось немного.
я потратила год и потрачу 15 тысяч рублей ради 10 минут рассказа о том, как здорово читать книги.
шесть лет учебы, прогулов, кофе, алкоголя, сигарет, юлиных опозданий, неудач с рисунком, слез, самых лучших шуток закончатся через две недели.
и начнется что-то, что я даже не представляю как пережить))

---

я в том прекрасном расположении духа, в котором могут пребывать только идиоты.

---

привет дипломная паника. вроде все закончила, а вроде делать и делать. а я сижу за своим компом. кнопочки нажимаю перебираю, а результатов никаких!

---

самый большой подвиг, который может совершить человек для себя и для тех, кто рядом - это стать счастливым.
взять и стать счастливым. твое же счастье - твое дело.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в электричке на скамейке выцарапано "африканочка" и стрелка. Поднимаю глаза по стрелке и не вижу никакой африканочки.
совсем.
В метро высокий мальчик в форме МЧС. Неожиданно она ему идет, и он в ней неожиданно надежный. Так, наверное, и должен выглядеть мальчик в форме мчс.
здорово.
на отрезке спасская-большевики не заметила ни одного счастливого человека. Почему так.
И да, я люблю Довлатова. В который раз.

---

и решение всех моих проблем такое простое. перестать бояться и адски трудиться.
приму в дар книжку; "легкий способ бросить лениться"
)

---

Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером
подышать свежим воздухом, веющим с океана.
Закат догорал в партере китайским веером,
и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно.

Четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам,
рисовала тушью в блокноте, немножко пела,
развлекалась со мной; но потом сошлась с инженером-химиком
и, судя по письмам, чудовищно поглупела.

Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии
на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною
чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более
немыслимые, чем между тобой и мною.

Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем
ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
но забыть одну жизнь -- человеку нужна, как минимум,
еще одна жизнь. И я эту долю прожил.

Повезло и тебе: где еще, кроме разве что фотографии,
ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива?
Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии.
Я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива.

---

хотя, черт возьми, я не готова в этом признаваться.

---

Я не помню пароля от своего лиру, а кажется время пришло.
Я ненавижу липкое чужое чувство вины передо мной. Мне это мерзко. Мне не хочется его на себе чувствовать
А еще больше не хочется о нем говорить. Скушно.
В мире столько вещей важных и больших, как дома и деревья, о которых я думаю по дороге домой, когда не могу спать.
Почему же я пишу о том, что я всегда выбираю не тех головой ли, сердцем ли. Все равно не тех. Я все время выбираю нуждающихся в спасении.
А мне кажется, что пришло то время, когда честно приходиться признаваться себе в том, что спасти я никого не способна, помочь никому не способна, что я мертвая, слабая и спасать пора меня. или топить.

---

риторический вопрос: сколько раз меня еще отошьют со словами: "ты очень крутая"?

---

я думаю о силе, долге, ответственности и детях.

---

не ответственна, не обременена.
не уверена ни в чем.
у меня столько внутри какой-то гадости, но не отплеваться.