Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Единирога так и не увидела, а девственность проебала

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:12 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Вчера был хороший вечер. Хоть и странный. Я завидовала твоему состоянию постороннего кармана реальности. Удивительно, но я чувствую себя живой, хоть и неприкаянной чуть-чуть, в такие моменты. Это как тогда, когда мы гуляли всю ночь перед сдачей моего буклета. Классно. Дочитала книжку - не могла уснуть. Как будто бы это и есть моя настоящая жизнь. Такая немного неудобная и немного не знакомая, совсем не бытовая. Как чужое кино, в которое я случайно попала.

03:31 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
На самом деле, очень немного людей, которых я боюсь потерять навсегда. Не суметь в какой-то момент говорить с ними. То есть, сесть рядом, открыть рот и понять, что за время, которое прошло с вашей последней встречи, вы забыли язык, на котором разговаривали всегда. Мы не виделись примерно год, и я рада, что язык все тот же. И разница все та же. То есть принципиально вообще ничего не изменилось, и мы, значит не просто так тогда встретились и полюбились. Спасибо, Юся. Я очень ценю это.

03:10 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Я сказала ему:
- Пожалуйста, не поступай так больше ни с кем. - и ушла.
Потом ревела часов восемь.
Потом установила тиндер и странный пацан в шляпе сразу же позвал меня на кофе. Я согласилась.
Прошло больше года. Пацан в шляпе (ну в данный момент в зимней шапке) идет рядом, отдает мне одну перчатку и следит за тем, чтобы я не упала. На улице скользко.
Вчера мы в очередной раз повздорили, сегодня в очередной раз обсудили наши травмы, а потом целовались как школьники пока ждали свой кофе.
Моя работа над ошибками.
Мой школьник, который говорит, что любит мои шутки, мои волосы, мои глаза, мои слезы, но никогда не говорит, что любит меня.
А я почему-то никогда в нем не сомневаюсь. Хотя, видит бог, очень стараюсь.

18:24 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Бесит, что я вернулась в точку, от которой убегала целый долгий и, в общем то, счастливый год.
Ужасно бесит.
Но можно отнестись к этому как к экзамену, как к попытке проверить насколько серьезная и правильная работа была проделана за этот, в общем-то, счастливый год.
Никаких истерик. Все очень тихо. Я даже не злюсь, у меня не получается реветь, потому что, на самом деле, причина для слез только одна: жалко себя и свое хрупкое эго. А это уже даже пошло.
Уровень осознанности вырос. Я очень стараюсь быть честной и находить время остановиться и подумать, что НА САМОМ ДЕЛЕ происходит. И я, как будто бы, не ошибаюсь. То есть вообще.
И я высокомерно считаю, что знаю его лучше, чем он. Может быть так и есть. Может быть и нет. Но в любом случае, существует необходимость разобраться когда я помогаю, а когда я навязываю свою картину мира, в попытке создать идеальное для себя место во вселенной.
Я почти добралась вчера до ответа, что не так. Что со мной не так. Почему я оказываюсь в одних и тех же историях. Почему все мужчины в конечном итоге оказываются одним и тем же мужчиной, которому я пытаюсь объяснить одни и те же вещи. Кого я ищу, кто мне нужен. нужен ли.
С кем я борюсь, с ними ли, с собой. Может быть, я все еще пытаюсь стать любимой для того далекого и первого.
Или все не так. И я не в той же точке. То есть в той же, но на по спирали выше (ниже?). И теперь просто вопрос той самой самоиндетификации, принятия себя, самости. Договориться с собой, что тот человек, которым я НА САМОМ ДЕЛЕ являюсь имеет право на существование и никому нет дела до моей идеальности. Никто не будет меня любить за то, что я комфортно могу вписаться в любую систему бытия, так же как и никто не будет любить меня за мою любовь выяснить все до конца. Любовь, наверное, что-то другое. И у меня есть еще целая жизнь выяснить что.
Исключить из жизни насилие, над собой, над людьми, над ним. Меньше самоконтроля. Не обманывать себя этим дурацким словом. Не пытаться контролировать чужую жизнь только из-за того, что она имеет отношение к моей. Доверять себе. Доверять себе, Акопова.

23:23 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Кто в этом виноват?
Я со своей тягой к выяснениям отношений? Не определенность этих самых отношений? Травмы нас обоих?
Я не очень понимаю, что хочу написать. Я упустила момент, когда это сново начало происходить со мной.

16:53 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Ужасно трудно быть честной. Как всегда.
И, кажется, большую часть времени ты пытаешься ответить на вопросы: думаешь ли ты так на самом деле, хочешь ли ты этого на самом деле, честна ли ты и так далее и так далее. По кругу.
Your own choice.
Попробуй выбери. Попробуй пойми.
Что такое любовь?
Как так использовать слова, чтобы они значили именно то, что значили до того как их сказала?
Как сделать так, чтобы человек рядом с тобой был счастлив, как не просить его любить тебя каждую секунду?
Как просто так взять и начать жить, пусть в иллюзии, но в твой собственной?
Не убегать, не взлетать, не прятаться. А выбирать.

16:34 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Вообще, надо бы написать историю про смешного пацана в панаме, который самым неожиданным для меня образом стал родным мне, и важным человеком. Моей работой над ошибками.
Надо бы написать об этом, пока эта очень хорошая история не подошла к концу.
А может и не надо писать, а может быть это и не конец.

17:20 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Может быть, я попала сюда, чтобы узнать, что мир больше и интереснее, чем я думала, чем я знала, чем мне казалось я могу постичь. Ощущение, что я только только закончила школу и передо мной та самая "большая дорога в новую жизнь". (ужасно люблю этот штамп).

19:26 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Раз от раза возникает потребность писать. Иногда, я даже думаю, что потребность писать - это главная потребность которая у меня есть.
Болит спина и ягодицы - это удивительно приятная и все еще новая боль моего, хочу надеяться, нового тела. Йога стала очень важной частью моей жизни, потому что, кажется, это новый уровень узнавания себя и, кажется, даже более важный, чем книги и часы рефлексии. Я слишком долго отвергала телесность, по разным причинам. Но ни одна из них не была по-настоящему моей. Телесность - это не про интеллект. Умные и тонкие девочки, оторваны от земного: им не нужны сильные руки, красивые икры и они не хотят заниматься сексом, любить да, но не заниматься сексом. Эти установки витали в воздухе, когда я росла. Эти установки были приняты мной без серьезных проверок. Может быть потому что мои попытки обрести самость никогда на самом деле этими попытками не были. Мне всегда хотелось быть на кого-то похожей, такой же классной как.. Существует миллион вариантов почему. Главный, наверное, из-за нелюбви. Нелюбви к себе. Или непризнанию себя.
Теперь. Сегодня. Я нахожу новое в себе каждый день, и мучительно пытаюсь эту самую самость найти и обрести. Не знаю, может быть в 27 поздно заниматься самоидентификацией, но скорее всего нет. Скорее всего не существует ни возраста, ни времени.

18:34 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
То, что я увидела в зеркале в ночь с понедельника на вторник хочеться оставить с собой на всю жизнь. Никогда не забыть.

16:25 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Немного снобский, немного жлобский текст.
Вообще, я очень счастлива. Меня немного пугает это мое состояние приебанности и какого-то, моментами как будто бы просто хорошо срежессированного, счастья.
Но здоровый сон и размеренная жизнь по вполне понятному и простому расписанию реально отлично сказывается на мне.
Казалось бы, я даже перестала злиться на людей. Вообще перестала злиться. Просто в любой непонятной ситуации я вспоминаю о том, как здорово варить овсянку по утрам, как много я узнаю о своем теле во время йоги и что штука, которая делает пенку из молока вывела мое существование на принципиально новый уровень.
То есть да, две недели прекрасной жизни, когда спать хочется только в тот момент, когда я уже в постеле, а танцевать хочется постоянно. И я, простигосподи, люблю свою работу.

Но Е. все еще в моей голове, а встречи с ним все еще выбивают меня.
Это, на самом деле, совершенно отвратительное чувство: встречаться с тем, кого ты, была уверена, любила, через два месяца после расставания и видеть перед собой совершенно чужого тебе человека.
Совершенно. чужого. человека, который не вызывает у тебя никаких приятных эмоций, кроме мысли о том, что за время вашего романа, он стал похож на красивого мужчину. (и это, естественно, исключительно, ха-ха, моя заслуга)
Снобское и жлобское чувство.
Что он, на самом деле, не достаточно умен, тонок, интересен и бла бла бла
Меня это правда расстраивает.
Но еще больше меня расстраивает тот факт, что этот человек имел отношение к моей жизни. Мне, вот, на самом деле, неловко за себя.
Неловко даже смотреть в его сторону. Очень мерзенько, знаете ли.
too much credit - сказала мне Юля.
too much вообще все

И реально же основная проблема в том, что принятие себя так и не произошло.
И в этом направлении надо работать и работать. А пока так и мечусь между:
"я слишком хороша для земных мужчин" и "хоть кто-нибудь бы трахнул".
Такие дела. Никакой любви.

00:32 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Я же все равно никогда не узнаю, что там на самом деле.
Мне нужно только поверить, в то, что это конец.
И вспомнить, что когда-то я была благородной и умела желать счастья

14:44 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Тут такое дело, тело снова отказывает.
Так уже было: поднять руку/голову/веки реальная проблема
И ужасно стыдно, потому что причин у этой прокрастинации как будто бы нет.

Я очень долго собиралась написать пост про то, как закончилась моя очередная история любви. И не собралась.
Я веду огромное количество диалогов с тобой по утрам, по вечерам, где-то между тоже веду, но сесть и написать ничего не могу.
Кажется позавчера все мои обвинения в твой адрес собрались до простого: между мной живой и пластмассовой реальностью твоих нетрезвеющих друзей, ты выбрал пластик.
Ты выбрал, а я расстроилась.
Сегодня я уже не столь категорична. Сегодня я уже просто не знаю, кто на какой стороне прав, и руки мои опускаются, потому что я просто очень утомилась за последние полгода.
Потому что жизнь без любви очень утомляет. Не знаю, почему ты не такой уставший как я.

00:57 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Еще я должна написать пост о том, что я не курю, например

11:31 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Просто время такое, когда нужно отрефлексировать то, что происходит.
И еще попросить поддержки.

Я знала, что добегу когда-нибудь. Я с самого начала знала, что это бег ради бега, и кажется, я даже с самого начала знала, что не туда.
Мой бронепоезд встал. Мой организм отказался терпеть. Мой организм орет, что не там и не туда.
И вот теперь мне 26, я собираюсь на сильно малооплачиваемую стажировку, которая не имеет к моей специальности никакого отношения.
Я собираюсь получить еще одну профессию, чтобы наконец-то придти к той жизни, где я буду делать только лучшие на свете портреты самых красивых людей, и моя голова не будет болеть о том, чем мне платить за квартиру.
Удивительно то, что все говорят мне: "Делай!"
А "все говорят" это очень важно.
Правда мне сейчас очень важно, чтобы все говорили, что я права.
Потому что себе я, честно говоря, не очень доверяю.

18:10 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Просто тут, как бы, надо решиться.
И бросить жизнь, которая мне не по душе.
А там разберемся. Мама в меня верит, кажется.

14:44 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
И у меня, очевидно, не получается.

17:53 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Солнце.

Я просыпаюсь, смотрю на него и не могу сдержаться. "Ты такой красивый" - говорю.
И кладу его голову себе на грудь.
Кажется, так выглядит мое идеальное утро.

***
Это оказалось не так просто - быть счастливой.

17:29 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
папа был прав.

15:28 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Я терпеть не могу цитаты.
Но это случай, когда я болезнь у себя диагностировала, но сформулировать так точно не смогла

...дело в том, что именно недостаток любви к себе и порождает эгоизм. Кто себя не любит, кто себя не одобряет, тот находится в постоянной тревоге за себя. В нем никогда не зародится некая внутренняя уверенность, которая может существовать лишь на основе подлинной любви и самоодобрения. Эгоист просто вынужден заниматься только собой, тратя свои усилия и способности на то, чтобы достать что-нибудь, что есть уже у других. Так как в душе у него нет ни внутренней удовлетворенности, ни уверенности, он постоянно должен доказывать самому себе и окружающим, что он не хуже остальных. (с)

лепешка с укропом

главная