Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:14 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Обещание предыдущего поста было не выполнено.
Но никогда же не поздно.

***
Перед лучшей за долгое время новогодней ночью я таки подвела итоги года.
На самом деле, не итоги. Я сознательно попыталась сосредоточится на своих победах за год. Будем честны, они невероятно малы. Мне понадобилось очень много времени, чтобы вспомнить хорошее, что случилось за год, гораздо больше, чем если бы я составляла список своих поражений. Но главная задача, которая стоит передо мной сейчас - это научится быть счастливой (и, кажется, это будет стоить мне невероятных трудов).
Посему только победы. Мои маленькие победы четырнадцатого.

- Обрела нескольких прекрасных людей.
- Еще больше узнала о природе красивого.
- Кажется, совсем перестала отрицать в себе женщину и работаю над тем, чтобы и дальше перестать отрицать очевидное
- Сделала кого-то, и как же это, черт возьми, важно, счастливее своими карточками
- Стала меньше боятся, хотя все еще та трусиха, конечно
- Много работала
- Влюбилась.

00:38 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Завтра я напишу пост о том, что я счастлива появлению Евгения в своей жизни, и что кажется я на самом деле влюблена. И о том, что думать необходимо о другом и что я со всем справлюсь, и о том, что это был не плохой год. И напрочь забуду, что проревела сегодня весь день по совершенно неясным никому причинам.

17:58 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Сколько, интересно, должно пройти времени, чтобы я об это написала уже

16:01 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
почти месяц прошел.

11:14 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Это ужасная трусость писать тебе сюда.
Просто наиужаснейшая.

Но.
Но я, совершенно, не уверена, что ты хочешь меня слышать, или видеть, или разговаривать со мной. Я правда чувствую вину перед тобой за то, что, вероятно, не оправдала того кредита доверия, который имела когда-то.
Я просто хочу помочь, и если тебе нужно поговорить обо всем, что происходит сейчас с тобой, я готова выслушать, может быть помочь, просто побыть рядом.
Постараться вырваться из этого круга взрослых дел и побыть рядом.
Ты просто должна знать, что я безусловно люблю тебя. И если ты готова делить со мной хоть что-нибудь важное для тебя сейчас, я готова реветь вместе с тобой. Просто дай мне это право, Юсь, ладно?

16:56 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Кажется, я все-таки слаба слишком для всего того, что на себя взяла

16:20 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Ничего не писать по этому поводу - принципиальная позиция.

17:41 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Ну просто тут миллион всего.
А главное, что осознание не помогает принятию вообще никак. То есть, такая грустная штука, что насколько бы ты не была умнее и, казалось бы, все понимала твои реакции все равно такие же идиотские.

17:23 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Я вчера снялась с такого количества говна, только потому что позвонила и уже в первую минуту услышала этот чудный смех. А раз я все еще способна рассмешить этого чудесного человека значит в мире есть постоянство и счастье.

14:10 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Это того не стоит!

16:39 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
А моя выносливость все меньше. четвертые сутки почти круглосуточной работы и я срываюсь.

08:20 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Захотелось порисовать

00:56 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Все-таки надо быть честной и признаться, что все на деле оказалось не так просто
***
Привет, дружок. Если я сказала бы тебе то, что сейчас собираюсь написать, то ты, конечно, здорово бы бесился. Так как никогда до этого.
Я на тебя не злюсь.
То есть, злилась, конечно, но перестала.
Потому как в той ситуации, в которой я оказалась, злиться было бы разумно только если бы ты был счастлив, спокоен или что угодно хорошее с тобой происходило бы. Но ты потерян. Ровно так же, как и был до момента моего появления в твоей жизни. И когда я появилась, ты подумал, но выбрал остаться потерянным.
И единственная существенная разница между нами - это то, что ты в этом состоянии чувствуешь себя (ну или пытаешься убедить всех вокруг что так) хорошо. То есть, это удобное в общем-то для тебя состояние, которое может и было бы круто изменить, но только не твоими усилиями, а я, между тем, старательно верю, что борюсь, хоть это и иллюзия, вероятнее всего.
Но это же выбор.
Я может быть и обманываюсь в том, что действую (вероятнее всего, что так, раз такие как ты все еще появляются в моей жизни), но я точно знаю, что действовать нужно.
Я огорчена, честно сказать, своим сегодняшним открытием. Я, оказалось, даже не видела тебя толком с момента нашего последнего разговора, не смотря на то, что большую часть нашей жизни мы проводим в одном и том же месте. Не видела.
А сегодня вот посмотрела.
И ты ужасно хрупкий.
Твои механизмы защиты от этой реальности слабее моих (хотя и мои никакой критики не выдерживают). И, может быть, я даже могла бы тебе помочь, но, во-первых, помогать кому-то это же тоже защитный механизм, позволяющий сделать вид, что помощь тут требуется кому угодно только не тебе самой, а во-вторых, ты должен сам выбрать быть найденным, готовым принимать помощь, мириться с тем, что она тебе нужна, быть счастливым, а это потребует огромных усилий.
Я до сих пор до конца не выбрала. А у меня, надо заметить, меньше времени осталось, чем у тебя.

Будь счастлив. Правда. Во мне не осталось плохого к тебе. Во всяком случае в данную минуту.
Я рада тому, что мы, вероятно, больше никогда не будем разговаривать. И если этот текст выглядит высокомерным, то это не то, чего мне хотелось. когда я его писала.

***
второе открытие ужасно очевидное. Просто моя склонность к драматическим формулировкам немного оттянула момент принятия этого факта так ясно как сегодня. Они все моя точная копия.
Я выбираю не мужчин, и борюсь не с мужчинами, и сдаюсь не мужчинам.
Я выбираю свою безответственность, свою инфантильность, свой страх и свое не умение существовать с этой реальностью.
В конце же всегда оказывается, что я, как бы, лучше мужчин, которые от меня ушли/меня обидели.
То есть, я, КАК БЫ, не такая безответственная, инфантильная, трусливая.
И если не заострять внимание на том, что я с ними поступаю, в таком случае, еще хуже, чем они со мной, а только на том, что мой последний мужчина не выбивается из общей картины, а успешно дополняет ее, то выводы не утешительные.

23:22 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
женщина в крошечном халате на голое тело шла по улице, держась за живот

19:42 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Ничего не случилось.
Очень важно следить за своими мыслями. Хотя бы в этом вопросе будь дисциплинированной. В 25 я впервые расслабилась, хорошо так, почти по-настоящему, результат не то, чтобы сильно порадовал. Как это: пересмотрела свои ценности, они мне понравились.
Осень очень хорошая. Спокойная. Я снимаю. Делаю это лучше, и каждый раз вижу ошибки, что очень круто, потому что я вышла из режима нытья "я бездарь", я знаю над чем нужно работать.
Плана все еще нет, но чем плох план выработать привычку "впахивать" и конструктивнее относится к своим неудачам.

02:01 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
я не то, чтобы удивлена. Я просто не слишком поняла, что случилось.

10:08 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
- Ты заслуживаешь большего.
- Ой, слушай, хватит, пожалуйста про то, чего я заслуживаю. Заслуживала бы - получила бы уже.
- Нет. Я уверен, что мы получаем не то, что заслужили, а то, чего хотим.

17:06 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
И я всегда прихожу к одному и тому же выводу: я счастливее, всех тех, кто меня обиделнеобидел, тех, на кого я злюсь.
Потому что у меня хотя бы есть куда прятаться, есть вещи о которых думать гораздо приятнее, или не приятнее, но полезнее.
И может быть вот оно то время, когда я наконец-то доведу эту долгую историю до конца, когда я наконец-то буду счастлива своим любимым делом и своей работой.
А любовь она во мне. И я за столько времени ее не потеряла, похраню еще.

00:39 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
Судя по тому, как скачут мои мысли и насколько я не последовательна в последних постах - я в истерике. С возрастом они проходят менее бурно, и я не всегда успеваю понять, что вот они уже здесь. Очевидно, что я не могла пережить очередную историю про свою женскую несостоятельность настолько просто, но я держалась. Не додержалась.
Все закончилось довольно глупо, но, честно говоря, хорошо, что хотя бы так.
Хорошо, что от меня больше не потребуется ничего делать-говорить-решать не за него, не за себя в его контексте.
Я за контроль, я за самоконтроль. Я никогда не была и не буду роковой женщиной, у ног, которой погибают миллионы мужчин.
Да и, будем честны, если у моих ног, кто-то начнет погибать, я ринусь его спасать.

18:16 

Радуйся, мальчик - дeбилам скидки!
когда твой каждодневный бред задокументирован, проще отслеживать свою психопатию. И успокаиваться.

лепешка с укропом

главная